Kann´s kaum glauben, dass diese verschissenen 9 Wochen, so an mir vorbeigerauscht sind.
Ich hab viel erlebt, das muss ich zugeben. Dennoch bin ich wieder an diesem einen Punkt angelangt, wo´s irgendwie nicht mehr weiter geht. Wo wieder einmal alles für´n Arsch und total wertlos war.
Ich fühle mich so verdammt hässlich. Ich meine, wenn ich nach all dem Sport und dem Theater einfach mehr wiege als vorher. Ich könnt mir so den Arsch abheulen und letztendlich würd sich´s ja doch nichts bringen.
Sobald ich unter Leuten bzw Freunden bin, ist alles in Ordnung. Ich finde Dinge witzig und kann auch so mit allem ziemlich gut umgehen. Ich vermeide einfach Gespräche in denen´s um mich geht und gebe einfach nicht so viel von mir preis. Wahrscheinlich einfach aus dem Grund, weil ich Angst hab, ich könnte irgendwas falsch machen. Ich hab das alles schon hinter mir.
Ich weiß nicht mehr, wann genau ich das letzte Mal mit jemandem über mein Gewicht geredet habe. Ist auch besser so. Es reicht, wenn ich allein es weiß. Okay, es ist nicht ganz so übel, dass die Schule bald wieder anfängt. Immerhin muss ich dann nicht mehr so viel essen. Aber auch die Tatsache, dass ich dieses Jahr mit fünf Leuten zusammen in ner WG wohne, stresst mich wahnsinnig. Ich will mich für nichts rechtfertigen müssen und genau das wird wahrscheinlich von mir erwartet werden. Ach scheiße, ich weiß doch selber nicht was ich will. Einerseits hätte ich gerne eine Wohnung für mich ganz allein, in der ich mir Gras anbaun könnte um mich dann jeden abend in den Schlaf zu rauchen. haha, wär doch lustig. Und andrerseits will ich nicht nochmal alleine in ner Wohnung sein. Hatte das schon vor etwa eineinhalb Jahren. Wolllte mit niemandem aus meiner Klasse was zu tun haben und hab mich einfach die ganze Woche in meinem Zimmer veschanzt. Hab Sport gemacht sobald ich alleine war, im Zimmer geraucht, und die meiste Zeit davon geheult, weil ich irgendwie auch keine Kraft mehr hatte. Natürlich wurde unter den Mitschülern geredet, aber nicht mit mir. Ich will da nicht mehr zurück. Soviel weiß ich.
Hasilein hachherje..einmal drücken oder doch lieber zwei? so ne eigene kleine plantage wärs ja schon, all die sorgen wegrauchen. ich wünschte, ich könnte dir die welt etwas leichter machen, geht aber schwer. aber eins, das kann ich, dir sagen, dass du wunderwunderschön bist. weißt du, es klingt wirklich verrückt dich zu vermissen, aber das ist so. (keep your head up, darling) herzchen zu dir! ♡
AntwortenLöschenDanke für deinen Kommentar, hat mich sehr gefreut! :)
AntwortenLöschenfinde deinen Blog wundervoll, deswegen folge ich dir auch.
Wir haben nicht nur ähnliche Maße etc., ich finde mich auch in deinen Texten wieder. Ich war auch immer mehr so der Einzelgänger, und mache viele Dinge lieber mit mir selbst aus, als darüber zu reden. Vielleicht ist es aber nicht die Einsamkeit, die du brauchst, sondern jemanden, mit dem du 'gemeinsam einsam' sein kannst. Jemand, der dich so annimmt wie du bist, keine Erwartungen an dich hat, mit dir zusammen Gras raucht und dir ein Stück Geborgenheit schenkt. Denn das ist immernoch was anderes, als "unter Leuten/Freunden" zu sein, vor denen du dein wahres Ich bzw. das was dich belastet, verstecken musst, weil du Angst hast, was sie dann von dir denken könnten.
Ich denke, gerade Essstörungen machen einsam, sehr einsam mit der Zeit. Deswegen findet man uns vor allem online ;) aber vielleicht ist es auch ganz anders bei dir, das waren nur meine Gedanken dabei. Wenn ich das "About." lese, merke ich, dass du mir in vielen Dingen "voraus" bist, denn ich habe so ziemlich alle Interessen aufgegeben, aufgrund meiner ES/Depression. Ich hoffe du behälst das bei :) Alles Liebe, Ayla ❤